Föräldrar befinner sig i en konstig situation nu för tiden:att övertyga sitt barn om att han eller hon borde ha en egen bil. Den frihet som generationer av unga vuxna har längtat efter i form av en bil -- helst en snabb, cool bil -- kan nu hittas på en pekskärm. Skitbilarna vi slutade med som tonåringar (vi fick aldrig de snabba, coola bilarna vi förtjänade i den åldern) tog oss till nästa stad, och det var spännande. Kanske till och med förbjudet.
Men det är inget för ett barn med smartphone. Hon har politiska uppror i Mellanöstern och Candy Crush till hands. Han har hela verk av H.G. Wells nedladdade gratis och hans bästa vän på Skype. Att hoppa över tid och rum kan inte ske i en bil, men det händer med några minuters mellanrum för personer med en internetanslutning.
Men om du är en förälder som bor på landsbygden utan kollektivtrafik, eller om du bara vill att någon annan ska köra familjens taxi, vill du förmodligen köpa en bil till ditt barn. Här är några tips för att göra den processen så smärtfri som möjligt – förhoppningsvis för er båda.
InnehållDet här rådet kan tyckas gammaldags nu när vi har billiga små bilar med massor av säkerhetsfunktioner och små fotspår. Men experterna är överens:skaffa lite plåt runt ditt barn. Han kommer att göra ett misstag under de första åren han har den här bilen, det är nästan garanterat, och om du känner ditt barn kommer det förmodligen att bli en stor, dum sådan. Så du kommer att vilja sätta honom i en stor dum bil som kan absorbera en del av påverkan av vilken tuff rörelse han än drar. Små bilar har massor av säkerhetsfunktioner för övade förare; men för nybörjaren är det inget som slår massa när du gör olycksräkningen. Ett lågt viktcentrum hjälper också, så inga stadsjeepar. Något med en tanks allmänna vikt och resning skulle vara bra.
Ditt barn är förmodligen pank, om du inte på något sätt har fostrat upp ett datorgeni som redan har tjänat en miljon dollar på att sälja en app som hon byggt i sitt sovrum. Men om ditt barn är mer benäget att slappa på sin säng och bara använda appar medan hon skriker åt sin lillebror att komma ut ur sitt rum, är hon förmodligen pank. Och eftersom du har barn har du förmodligen det också. Det är därför du vill leta efter en bil som får minst 20 miles per gallon (8,5 kilometer per liter), vilket inte är så svårt att göra på 2000-talet, även om du köper en stor, säker bil. Åh, och förutom pengarna så är det också det där med att det finns en beboelig jord för ditt barn att leva på när hon växer upp. Ju bättre bränsleekonomi den här bilen har, desto mer sannolikt är det.
Det finns ett par byråer som verkligen, verkligen sätter krocktestdockor i helt nya bilar och krossar de levande bejeezus ur dem. Flera gånger. Från alla vinklar. Hård. Egentligen låter det som ett supercoolt jobb. Insurance Institute for Highway Safety, mer känt som IIHS, har en Safety Picks-lista som ger ett ganska snålt "bra" som högsta betyg i fem tester. National Highway Traffic Safety Administration (NHTSA) har ett 5-stjärnigt säkerhetsbetygsprogram som mäter (testar) de tre mest sannolika scenarierna som orsakar dödsfall och allvarliga skador och betygsätter fordonen från en till fem stjärnor baserat på hur de presterar. Mer är (som alltid) bättre. I takt med att tillverkarna förbättrar sin säkerhetsteknik och design, utvecklar IIHS och NHTSA sitt spel för att ta hänsyn till dessa system. Nyare bilar går igenom strängare tester än äldre bilar.
Låt oss vara ärliga. Det finns egentligen bara en anledning till att du vill köpa en bil till ditt barn:att få ut honom ur ditt skithus. Visst, först är det bara att skicka honom för att hämta sina syskon från balett och basket, men sedan är det för att få honom till fritidsjobbet. Och sedan till college, och sedan (håller tummarna!) till ett högbetalt jobb som inte kräver att han flyttar tillbaka in i barndomens sovrum - det du redan har gjort till ett syrum. Oavsett om du köper nytt eller nyligen begagnat, kom ihåg att detta kan vara bilen som ser honom till vuxen ålder. Köp en bil som du förväntar dig kommer att hålla så länge, en som inte kräver alltför många reparationer, och nästa bil han behöver kommer att vara helt på honom.
När du var liten var du förmodligen tvungen att lära dig köra en pinne innan dina föräldrar lät dig ha din egen bil. Du var också tvungen att lära dig att visa tiden på en riktig klocka innan de köpte en cool Casio digital klocka till dig med alla knappar, eller hur? Välkommen till framtiden, föräldrar. Ingen i Amerika kör en pinne längre. Faktum är att färre än 10 procent av alla bilar som sålts under de senaste åren har haft en manuell växellåda. Ja, de är en smula billigare - ofta cirka tusen spänn mindre än den automatiska versionen. Men kolla bränsleekonomin. Du kommer att se att manualerna inte ger de gasbesparingar de brukade jämfört med de nyare automatiska växellådorna. Gör det enkelt för dig själv och kör bara automatiskt med den första bilen du väljer för ditt barn. Det ökar bara komplexiteten för någon som fortfarande måste tänka på vilken pedal som är bromsen.
Lite teknik räcker långt med ett barn som ville ha en ny iPhone, och allt du köpte henne var den här dumma bilen. En iPod/iPhone-anslutning är avgörande. Varför? För musik på radio suger. Fråga henne bara. Något sätt att koppla in vilken telefon eller musikspelare som helst är bra, och de flesta bilar som tillverkats under de senaste har en USB-port som standardutrustning. Nyare bilar svarar på röstkommandon, som kan hålla distraherade tonårstassar borta från pekskärmen i mittkonsolen - eller ännu värre, den mobila enheten de har stött upp i mugghållaren. Ja, att prata med stereon är fortfarande lite distraherande, men hon kommer åtminstone att hålla ögonen på vägen, händerna på ratten.
Du har förmodligen alltid drömt om att köpa din lilla flicka en bedårande vintage cabriolet Volkswagen Beetle, kanske till och med i rosa. Eller att restaurera en gammal Camaro i garaget medan du och din son knyter an till Bondo. Knäpp ur det, för det här är inte "Better Off Dead", och ditt barn är inte en ung John Cusack - och han kommer inte ens få den filmreferensen. Dessa bilar är helt osäkra - vissa har bara höftbälten, inga axelbälten och definitivt inget förspänningssystem. Låsningsfria bromssystem (ABS), stabilitetskontroll, däcktrycksövervakning -- det här var science fiction till helt nyligen. Och om du fortfarande är frestad, kom bara ihåg att försäkringspriset för en ny förare i en gammal bil kommer att vara genom taket.
En veteranbil är en hemsk idé, men en begagnad bil är en ganska bra idé - så länge den inte är för gammal. ABS och krockkuddar har funnits ett tag nu, så de flesta av fordonen på begagnade bilar bör ha dem. De kommer förmodligen till och med ha några av dessa tekniska klockor och visselpipor som ditt barn älskar - de som driver dig upp i ett träd för att leva med ekorrarna. Nackdelen är att de säkraste, mest pålitliga begagnade bilarna håller sitt värde ganska bra. De kommer fortfarande att vara billigare än en ny bil, men de kommer inte att vara de 500 dollar du körde på college. Du kommer också att upptäcka att många av dessa begagnade bilar är mellanstora sedaner! Åh ja, har jag rätt? Inget säger coolt till ditt barn som en fyradörrars sedan som förmodligen har körts av tvåbarnsmamman som kastade Cheerios över hela baksätet! Bortsett från ett skämt, mellanstora sedaner är (vanligtvis) riktigt säkra.
Detta är uråldriga råd, som gått i arv från den första föräldern som någonsin köpte en bil till sitt barn:köp tråkigt. Köp inte en bil med något som ens liknar kraft. Se till att hastighetsmätaren – som alltid är optimistisk – toppar på 100 miles per timme (160,9 kilometer i timmen). Det är säkert att den bilen aldrig kommer att nå tresiffriga siffror, oavsett hur mycket ditt barn försöker. Köp heller inget turboladdad. Köp inte något som ens ser snabbt ut. Bilar som ser snabba ut får barn att tro att deras bilar – och de själva – kan göra saker de inte kan. Köp istället en bil som ditt barn kanske bara skäms lite över att synas i. På så sätt är det mindre troligt att han drar några rörelser som kan dra till sig uppmärksamhet. Än en gång ... medelstora sedaner! Vad vad!
Vet du hur ditt barn ville att all teknik i sin bil skulle kompensera för det faktum att du får honom att ta itu med en gammal iPhone 4? Tja, om du köper nytt, kommer du att ge till honom. Stort. Faktum är att du kan övervaka alla hans rörelser. Fords MyKey-system begränsar bilens toppfart och stereovolym, framtvingar säkerhetsbältesanvändning och ger till och med tidigare lågbränslevarningar så att ditt barn inte kan lämna dig strandsatt på uppfarten innan arbetet nästa morgon. Hyundais BlueLink-system skickar ett meddelande till dig på din telefon om bilen kör över en hastighetsgräns som du har ställt in, eller om bilen är ute efter sitt utegångsförbud. Det är en techno-attletale.
Mina föräldrar köpte min första bil till mig när jag var 17. Jag ville absolut inte ha den, trots att detta var den mörka åldrarna innan mobiltelefoner eller någon annan teknisk trolldom. Jag hade ingenting att göra med köpet, och det var så jag hamnade med den mest hemska, blekt röda, unken luktande Chevy Chevette som världen någonsin har sett. Vi köpte den begagnad och mina föräldrar provkörde den medan jag surade i det trånga, bruna vinylbaksätet. Det var så billigt att de skrev en check för det. Jag undvek att köra den, kom på någon ursäkt för att ta en tur med min mamma eller låta en vän hämta mig eller bara stanna hemma. När jag körde den var jag tvungen att lyfta foten från gasreglaget, vänta på att automatväxeln skulle växla ner och sedan mosa gasen om jag ville ta mig över backen till mitt hus. I mitt passiva-aggressiva hat sprängde jag motorn genom att inte fylla på vätska i bilen. Jag fick betala för att byta motorn och fortsätta köra Chevetten. Och det värsta av allt, när jag råkade ut för en mindre olycka och blev påkörd på den bakre kvartspanelen, lät mina föräldrar mekanikern slå en tvåfots (61 centimeter) bandagedekal på "såret". Jag var tvungen att köra bilen på det sättet tills jag gick på college tusen miles (1 609 kilometer) bort -- för långt för att Chevetten skulle kunna följa mig.
